solo por que tengo ganas!

Mas de seis meses de feliz concubinato, algunos kilos mas gorda (siendo prudente) muy cansada y con un año movidito que se termina.

Y este año que se termina como todos los ultimos me queda el gusto amargo de haber echo muy poco de lo que figurava en la lista que escribi en mi cabeza, en los primeros dias, en una playa perdida con la repozera en la orilla y mi amiga a unos metros haciendo su propia lista..

Creo que no hize ni un cuarto de lo que planifique, pero hize algunas cosas que no estaban en mi lista eso deberia contar doble!

Empeze siete materias y a duras penas estoy terminando tres (traduccion mi carrera se retarda un año mas) de ehcho hoy fui a unas de mis clases y me entere que era la ultima del año, si si clarita la tengo.

No cambie de trabajo , ni gano mas dinero en el mismo, ni han reconocido ningun tipo de logro, pero me compraroon un bonito traje.. que de ehcho es muy caluroso para esta epoca!!!

No adelgaze ni un gramo, no me alimento mas sano ( es mas como mucha mas harina), no hize deporte, ni camine, ni mucho menos corri y me anote para alguna maraton.

No visite a mi familia todo lo que me hubiera gustado, ni estube mas tiempo con mis hermanos y disfrute muchicimo menos a mis amigas.

No saque el pasaporte, no me hice el pap, no saque la libreta de conducir, no termine el tratamiento con el dentista, no segui con la nutricionista, no imprimi mi curriculm, no fui a buscar mi titulo y no me saque el carnet de slud.

No escribi , ni mas , ni mejor en mis blogs, no fui al taller de escritura ni al de pintura..

Pero el año se termina las bolsas del super ya tienen la cara de Papa Noel estirada por el peso, en los catalogos ya aparecen el turron y los chirimbolos, en cualquier momento la gente se empieza a despdir con "felicidades" y la familia empieza a organizar la última cena...



Igualmente...
........................ eh sido feliz,
(ademas si hago toda mi lista, el año que viene no tendria que hacer!)




Salud y
........................ ¡¡¡Felicidades (sino finja)!!!.......................................

Elije tu propia historia

Otro día termina, me enfundo en mis calzas "dri fit"(muy cómodas para hacer ejercicio mas aun para estar en casa tomando mate y comiendo bizcochos), me hago una cola alta e intento escribir tras una larga jornada de una semana cargada de emociones que va culminando.

Mi problema es que en cuanto surge una posibilidad, ya cuento con que la posibilidad se transforme en hecho. Cargo mi mente como que eso fuera a suceder si o si, hago planes, organizo: que voy a decir; como lo voy a contar y estimo la emoción que el hecho le puede causar a las personas que me quieren y a las que poco me quieren también..

La cuestión es que en el campo de la posibilidad como bien sabemos no hay certezas. pero mi pequeño cerbero no asimila es sutileza cuando comienza a imaginar. Y mi nube se infla se infla, lo cuento como casi un echo, lo gasto, imagino comienzo; desarrollo y final. Mi nube se infla un poco mas y luego.................. explota claro!

No me se manejar en el campo de la probabilidad, eso no es para ansiosos, eso no es para mi!

Pero como para muestra basta un botón, paso a ser catarsis escrita respetando el orden cronológico de las cosas.

El lunes en la tarde veo una llamada perdida en mi cel y un mensaje avisando que tenia un mensaje (si si yo también pienso que un msj para avisar un msj es un poco mucho!) Lo escucho, era una señora de una bonita empresa que le tenia mi currículum y quería hacerme una entrevista personal deja un numero, la llamo.. Concretamos para el martes 16;30.

El mismo martes en bedelías van a publicar los resultados de mi examen que hace mas de un mes espero, por lo cual entre factura y factura de trabajo, con una mano me plancho el pelo (la buena parecencia!) y con la otra ingresaba a bedelías.

Este mismo martes llaman para que ofertásemos por el depto que me gusta tanto. (y lo quierooo!)

Ahí estaba yo, con mil cosas de trabajo; haciendo malvares para estar impecable; entrando cada 5 minutos a bedelías, tomando tilo (tres tazas).

Por suerte para mi antes de que actualice por vigésima quinta ves bedelías, llama una amiga para decirme que había salvado la put.. materia que me costo un huevo!!

Poquito mas tarde ya tenia al león de la metro calmado y la plancha se había retirado de mi escritorio, ya casi era 16:30. Me pasa a buscar para llevarme a la cita con mi futuro buen sueldo (practica mente un 70% mas de la que gano ahora)....

.............................................................Elija su propio final:

a) Conseguí el trabajo, el depto y me hice un laciado para festejar.

b)No conseguí el trabajo, ni el depto, mis ondas siguen sin control y sigo viviendo con mi mamá.

c)No conseguí el trabajo, pero conseguí el depto y me hice agente inmobiliario.

d)No salio nada de nada, con la plata del depto me fui a India y de regreso me hice monja.

e)Sigo en el mismo trabajo de siempre ganando dos mangos con cincuenta y engorde un kilito mas.

¡Sin indole!

Ya hace mas de un mes de mi mudanza, estoy feliz que me da miedo, hasta donde se puede ser feliz, cuanto tiempo puede durar la felicidad, siento que de golpe todo sale bien (toco mi cabeza que es de madera) y la bonanza me hace desconfiar, creo que la desconfianza es mi estado natural. Pero igual estoy feliz. Me resulta aun difícil terminar de asimilar que mi casa es mía no solo por que me hago cargo de las cuentas, sino porque cada pared es mía. Cada tanto me despierto mirando una pared y me digo esa pared es mía si una verdadera boludez pero bueno. Así de soberbios son mis pensamientos!

En otra índole de cosas (creo que estudie periodismo solo para decir esto) quiero mas tiempo, necesito mas tiempo, tengo ganas de estar en casa, estoy cansado, todos los días me despierto pensando en una buena excusa para no ir a trabajar, gripe , lumbalgia, gastroenterocoitis, la muerte de un familiar, la gripe A lo que sea!!! Vamos a quien no le paso! Tengo tantas ganas de hacer tantas cosas, desde arreglarme las uñas, terminar de leer un libro y empezar otro, salir a caminar, escuchar música, ir al cine, casarme, juntarme con amigas, tantas cosas!!!!

Y dándole a índole de vuelta dejo un link del tema que fue la banda sonora de mi cabeza mientras escribía este carente post.

http://www.youtube.com/watch?v=Si0CBbbI1pE&feature=related

Fuego!!*

Por que nadie me lee?
¿Soy tan mala? (ya se esta respuesta)
Si lo soy si es que alguien me lee háganlo saber, comenten, puteen, bastardéenme, díganme gorda!
Piénsenlo así: el comentario para el bolger, es el aplauso del actor. Escriban aunque mas no sean comentarios violentos, comenten con sus amigas el desesperado intento de una pésima escritora por tener más de 10 seguidores y algún comentario de sus nuevas entradas.
Digan “Bo flaca arranca para las ocho horas” (Las hago y en estas escribo). Sugiéranme comprarme un diario intimo perfumado, hacer un curso de repostería, o conseguir marido millonario!!
Acaricien mi ego. Demuestren por el absurdo que mis TT (temibles textos).
No solo el malabarista del semáforo necesito de su caridad!!

Y ya esta para recapitulen, y aunque no se lo merecen les dejo Gris, de Loop Lascano. Bellísimo tema, salud!!
http://www.youtube.com/watch?v=mlfeZFCG7bM
*dicen que si estas en la calle y algo te sucede, hay que gritar FUEGO!!!

Tres cosas tres.

Sobre la foto de mi perfil. La tome en una feria mientras acomodaba los patitos en fila con fingido interés comercial.

Es verdad, fotográficamente es una reverenda poronga, pero hace un tiempo comencé a pensar que esta foto es una es una respuesta inconsciente para todos aquellos que alguna vez dijera: -"esta no tiene todos los patios en fila".

Y la respuesta es siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, sino observen la foto los patitos. Están en fila, en la fila que yo lo s puse, claro no toman distancia, no miran al frente, llevan polizones en el lomo y están encerrados en una malla plástica. Y yo les pregunto: -"¿Y que?-

Otro punto con roce de confesión: A veces cuando camino escuchando música muy alto, quedando aislada de cualquier sonido exterior, me siento la protagonista de una película de esas que caminan por New York o París, con vida color rosa; exitosas, feliz y bellas. E imagino que la música que suena es la banda sonora de mi peli, entonces sonrió, camino elegantmente. Me elevo tanto en mi nube que mi largometraje termina en una cruel bocina y un conductor enfadado gesticulando un insulto...

Una fija: Por lo general no miro mucha Tv, pero cuando hay algo que me guste, seguro es muy tarde, entonces: me instalo.

En living y esperando, me fumo todos los programas tv que anteceden al dichoso capitulo, pero como demora y ya me dio un poco de frió fui en busca de una manta, como no encuentro acomodo recurro al algunos almohadones, pero como estos no alcanzan voy por la amlohada. Ya esta!!, tengo todo para ver mi programa de tv favorito. Como faltan todavía 20 minutos y me dio un poco de sueño, me duermo una pequeña "siesta"(me digo par mis adentros). ¿Y que pasa? Lo obvio me duermo, me despierto en la mitad del programa, en dos minutos se van a la tanda, y duermo otra siesta( un cerrar de ojos para descansar la pupilas), ¿Que cuando termina? Con la señal de ajuste de la TV. ¿Como despierto? De un humor pésimo, babeada, con la espalda destrozada. ¿Quien me despierta? Alguien sugiriéndome que vaya a la cama. Esto evidentemente agrava mi mal humor y secándome la baba digo nooooo, estoy mirando la tele!!!!!!!!

En fin asi soy yo http://www.youtube.com/watch?v=TSL4qiuQzsA&feature=PlayList&p=2C4F373F47066842&playnext=1&playnext_from=PL&index=3

*Fuente imagen:http://www.clarin.com/weblogs/

Tengo casa, no tengo mesa.

Quedamos a las seis y sin saberlo me vestí de gala para conocerlo*.
Llegue y nos fuimos y llegamos y nos fuimos pero yo me quede, aun estoy allá.
Entre, sentí, sentí el cambio, sentí algo, sentí la pregunta:
(el)-¿Te gusta?
(yo)- Si esta muy bueno, esta nuevito no habría que hacerle mucho.
(el)- Es tuyo.
(yo)- ........................ eeeeeeeeeee.............

Y ta así de simple a mis 24, tengo mi casa, en unas semanas me mudo y cuento con los dedos de una mano la gente que lo sabe, ni mi hermano, ni mi madre, ni muchos otros. Aun no se como decirlo, lo mas triste que por muchas cosas la verdad no la puedo decir, no puedo compartir este feliz momento con ellos no les puedo decir que es mio, igual creo que es lo mejor. Dicen que es mio por que "me lo merezco", pero a veces pienso que mentir es una prueba de la falta de merito.
Sea como sea es un momento increíble en mi vida, que va marcar un antes y un después y estoy muy ansiosa y feliz . No paro de pensar hasta en los últimos detalles ( el colador, el rallador, las ollas, etc). De golpe me interesan las rectas de cocina rápida, los tonos de pintura y los utensilios de cocina.
También presupuesto en la fiesta de inauguración, nuestra Home Shower o House Warming Party como prefieran, en las previas con amigos, en que abandono mi estado nómade (no a cargar cuadernos y libros todo el día para usarlos a la 10 de la noche!) el nuevo depto queda a la vuelta de la facu y eso es increibeleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Pero la mas en estos días empiezo mi vida al 100% y no sola con la persona que elegí para toda la vida!

...que hoy me siento mejor al fin SIMPLE..
http://www.youtube.com/watch?v=616xEow0eAI&feature=PlayList&p=038E1B9892007358&playnext=1&playnext_from=PL&index=13

fuente de imagen: http://www.diegomanuel.com.ar

Hermanos subordinados, STOP!

Estoy emocionalmente complicada, mi humor fluctúa terriblemente y cada ser que se cruza delante mio sufre de estos cambios, no lo puedo manejar o si pero demasiado tarde.
Los temas por resolver lo podría clasificar en tres grandes categorías.

• Mi futuro hogar;



• Mi futura convivencia;



• Hermanos.

... (todas estas categorías se podrían subdividir casi al infinito, pero los voy a librar de eso!)

Empezando por el final porque no gusta seguir el orden (la primera pregunta que contesto, en un examen jamas es la primera).
Los HERMANOS, son un tema que ronda en mi mente frecuentemente desde hace unos días, los mios, los tíos y amigos.
Siempre creí que la relación que tenia con mi hermano era especial, y en parte sigo creyendo lo mismo, pasamos muchas cosas y eso siempre nos unió, pero un suceso resiente me hizo re plantearme un poco esta relación. Mi hermano mayor se fue de viaje por un proyecto de negocios. Nunca me contó nada, me entere que planeaba un viaje en el cumple de mi hermano menor cuando mi padre le pregunto a el sobre eso y el dijo" después te cuento" lo próximo que supe de su viaje, fue en la noche anterior a su partida y por vía de mi madre. Entonces decidi escribirle un sms dándole mi apoyo a pesar de todo, poniéndome a sus ordenes y contando le que había salvado un examen complicado,(sms, estaba demasiado dolida para llamar).
Nunca me dijo, nunca me aviso que se iba y eso me dolió mucho. Hoy recibí un llamado de el y no conteste, no dejo mensaje, supongo que llego, que esta bien, pero no tengo ganas de averiguarlo.
Estoy cansada de su egoísmo, solo llamar cuando necesita algo y no hacerme participe de las alegrías; de los proyectos, me parece muy injusto.
A causa de esto estuve pensando en varias situaciones de hermano mayor- hermano menor y en muchas encontré eso, egoísmo.
Los mayores cuentan que el chico siempre va estar y nunca piensan en que el chico tiene una "vida" y que quiere compartirla con el no subordinarla. Los chicos por adoración o costumbre solemos "siar" (decir que si a todo según yo) nuestros hermanos mayores, pero de repente un día decimos Noooooooooooooooo!!!

*Fuente Imagen: http://images.google.com.uy/imgres?imgurl=http://lamima.blogia.com/upload/20071125091731-stop.jpg&imgrefurl=http://lamima.blogia.com/2007/noviembre.php&usg=__cP0C-73rar6w5b8iyq7UFfPVPzE=&h=500&w=368&sz=540&hl=es&start=10&tbnid=YRUJPytg0DiScM:&tbnh=130&tbnw=96&prev=/images%3Fq%3Dstop%26gbv%3D2%26ndsp%3D20%26hl%3Des%26sa%3DN

¡¡Haciendo Chilenas!!

Hoy por alguna razón que desconocí, en algún momento de cuelgue dentro de mi jornada laboral recordé a Los super campeones, con ellos aprendí lo que era una chilena y con ellos me quedaba todo el rato prendida a la tele, me encantaban, no se por que tal ve mi hermano mayor aya influido en ese gusto pero la cuestión es que siempre los veía. Volviendo al cuelgue de hoy, decidí preguntarle a Pedro Youtuve si tenia registro de ellos y pues esté me devolvió este hermoso capitulo con presentación y todo. Cuando escuche al locutor diciendo Los super campiones me visualizo tomando la leche con Tavo, je. http://www.youtube.com/watch?v=uOAz7Qfba98&feature=PlayList&p=B2E591832EDF5122&index=0&playnext=1

Que lindo todo, que lindo el grito de mamá gritando: "niños a tomar la leche", no se que me dio por la nostalgia, pero fui tan feliz a pesar de todo (crean me mi familia no era pariente de los ingals, es mas creo que nunca lo vieron!) tengo tantos recuerdos divinos, los mas con mi hermano Tavo ( el mismo que se fue de viaje a Europa por 20 días y no me participo, pero eso son detalles)
Creo que la posibilidad de comprar en mi viejo barrio esta haciendo mella en mi, empezar mi vida concuvinaria muy cerca de donde fui tan feliz...
En la primera visita el depto new, camine de la mano de mi novio esas dos cuadras que lo separa de mi vieja casa re haciendo mi infancia y con la sensaciones de que estaba volviendo. Deseo con toda mi alma que podamos comprar ese (por que yo quiero ese, y los negocios inmobiliarios van en contra de mi ansiedad característica)
Aunque no puedo dejar de pensar en esa estrofa de Sabina que dice "En Comala comprendí que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver"
http://www.youtube.com/watch?v=vUJcSwdh2gA ................... igual yo quiero ese!!!

Cantando bajo la lluvia.

Me gusta que llueva mientras trabajo, me gusta el ruido de la lluvia acompañado por algo de música de lluvia, hoy particularmente me dieron ganitas de dos temas geniales: miriam entro al hollywood de Mandraque Wolf y los terapeutas http://www.youtube.com/watch?v=T70cOafiyjA y el otro Amores Amargos de Cadáveres Ilustres, lamentablemente no tengo el link pero lo buscare; encontrare y publicare, prometo!
Particularmente me gusta la lluvia de verano esa que refresca; cambia el aire y te tienta a salir a mojarse.
En fin para cuando se acerca el fin de la jornada laboral, y la lluvia continua y se intensifica cambio un poquito (no tan poquito) y pongo algo para cantar a grito pelado. Como esto:http://www.youtube.com/watch?v=y3j19DEeFtQ
Para los que no saben la letra acá esta en versión karaoke: http://www.youtube.com/watch?v=cqU2BDJxWFk ....... a cantar!
Si, si así como lo piensan canto de esa manera en mi trabajo, pero aun no me echaron!!!!

¡Que las hay las hay!

Soy una persona o seudo persona extremadamente ansiosa, que quiere todo para ya y que cada vez que tengo proyectos nuevos me dan ganas de contarlos mas que de contarlos de gritar los a los cuatro vientos. Así lo hice con mi primera vez, con mi cambio de carrera, con laburos que prometían mucho; etc, etc.

Mi primera vez fue buena de verdad pero esta desencadeno en una extraña relación que años mas tarde no entiendo como empezó como ni como termino....

Aun no termino mi brillante carrera, aun no me recibo; tengo para rato y por momentos la odioooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.... pero no me va a vencer... aunque dicen que no hay dos sin tres.... y a su vez que la tercera es la vencida...

Los laburos increíbles; fueron increíbles es verdad pintaban muy bien pero no se dieron; uno concluyo en una llamada al director de la empresa diciendo que lo había pensado... pero que si bien me interesaba el trabajo la parte económica no me convenía (era casi el doble de lo que gano en este momento). EL otro no es que al final no califique, ni que no me servía la parte económica, simplemente que la directiva había decidido una semana después cambiar totalmente que pensaban la semana pasada (como que una fabrica de leche se le de por fabricar ruedas)....

Bueno, en fin el punto es que tengo plan nuevo que me tiene extremadamente ansiosa y muero por contarlo, pero como dijo alguna vez alguien "yo no creo en brujas pero que las hay las hay".

De echo mi idea al escribir hoy era contar mi proyecto, si considero que mis únicos lectores son mi yo; mi super yo; mi ello; y la divina diosa de elba reel, tres de los cuales ya lo saben , y vos elba (si es que te puedo decir elba en confianza(perdón por el atrevimiento( uy tanto paréntesis me hace acordar a la deducción natural( si habré contado paréntesis(uno; dos; tres; este con este me falta uno))))

Bueno tanta vuelta no me acuerdo el motivo por el cual escribí y si hay algo que odio es releer ( ya se por eso nunca ser una buena escritora) además estoy un tanto ansiosa voy llamar algún matador de dietas esos que se dan por llamar deliverys le voy a pedir algo livianito y una coca "lai" y a la cama que mañana vuelvo al gym.

*
*fuente de imagen:www.interpeques2.com/trabajos/pequelecturas/fantasia/bruja.htm

Y volvemos a emezar.

Hace mas de un año que no escribo es mas si no fuera por que recientemente comente en otro blog no redoraría que soy una mas. Volví a mi espacio a mi dimanación anónima en donde con ínfulas de grandeza quiero escribir para el Pulitzer pero no llego ni a la esquela en la puerta de la heladera.
Maldita terapeuta que me insto al cambio de carrera; que me

Leo lo que escribo comparo con lo que escriben otros, soy horrible!! en que momento se me ocurrió que podía ser una buena comunicadora? En la radio fui patética; en tv no quede ni para notera de un programa pedorro; escribiendo compruevo que soy terrible; ya mi destino esta escrito nunca voy a laburrar de mi profesión, me voy a cagar de hambre y andar en arapos!

hizo dar cuenta que la economía no era lo que yo quería, que yo quería comunicarrrrrrrrrrrrrrrrr, y si probablemente termine comunicando..me con españoles; con un terrible acento gallego fingido intentando venderles un un servicio que no les interesa comprar, por dos pesos la hora en uno de los mil call center que como los pádel`s y los cyber se desparraman por el Uruguay como los incendios por la costa.
Señores y señoras que leen esta prestigiosa columna ( osea: mi yo; mi super yo y mi ello) no escuchen a su terapeuta solo dediquen esa hora semanal sagrada a despotricar contra su madre que los va a aliviar y no los va a llevar a saltos abruptos y poco felices en sus vidas.