28 pisando los 29, visualizando los 30, deseando los 20.

 
Septiembre o setiembre tanto da de 2013, de golpe recuerdo mi blog. Ya ya tengo 28 pisando los 29, pisando los 30, deseando los 20. Llorando el tiempo perdiendo y perdiendo más tiempo aún. 
Nada cambio nada, vuelvo a ser desempleada "por opción", es momento de trabajar en lo que quiero o morir de hambre. "Un suerte de libertad o muerte" pero de cuarta., vuelvo a estudiar una nueva carrera sin terminar la anterior. 
¿Hasta cuando se puede buscar el camino? ¿Que mierda es lo que busco? Seria lógico encontrar el objeto a buscar antes de empezar la búsqueda, pero el tema de "Sócrates es hombre, Sócrates es mortal" nunca lo asimile. 
Hace un tiempo leí que según el psicoanálisis el objeto de deseo se traslada , quizás es ese el problema, ¿mi objeto de deseo se traslada tan rápido que ni siquiera me entero que lo deseo? 
No, de ninguna manera. El problema es que no se lo que quiero, que soy incapaz de vociferar lo que quiero, no se pedir, no se de decir: quiero; necesito; dame; no. No se decir NO. Alguien puede entender que una persona no sepa decir no? 
 Pedir trabajo a un conocido me parece poco digno,  decir que no puedo o que no se hacer algo es un imposible. Aceptar que necesito dinero es caótico.  Como si me rigiera el horrible dictamen :"Si hay miseria que no se note"  
Es agotador estar siempre bien, de hecho me di cuneta de esto e intento cambiarlo, estoy cansada de escuchar problemas, quiero que me escuchen, que me entiendan y me ayuden. Pero no se pedir ayuda, no se pedir oídos.. 

5 años empezando, 27 años empezando..

Y volvemos a empezar.

Una buena para mi: termine lo que empece le año pasado! Bien yo! Hace mucho que no me pasaba eso.

Sigo con ganas de escribir y de pintar, pero no tengo la Olibetti ni las acuarelas en casa. (excusas?). 

Que más, que más...

Los años..

Algo me hizo recordar que tenia un blog, entre y leí mi último post, los pendientes siguen,

aunque...

Baje algunos cuantos kilos ( claro antes de que eso ocurriera, aumente unos cuantos mas..)

Ya no trabajo en el mismo lugar, ya no trabajo! Soy desempleada por opción y me muero de miedo con esta elección..

Y aunque aun no termino mi carrera numero "mil", empecé una nueva...

..me apasiona empezar cosas (buenisimo!) pero se ve que tengo algún tema con los finales...

Por lo menos en este tiempo, me di cuenta mis dos principales problemas..

El primero LA CONSTANCIA y no es que sea adicta a los chacinados que produce esa marca.

Si no que me he dado cuenta que: cuando me hicieron se ve que la constancia estaba vencida o que directa mente se la olvidaron!

Si alguien sabe donde se consiguen o tienen la receta de como hacerla me avisan....

Mi tema con la constancia es que no he podio ser constante. Me es absolutamente imposible mantener el empuje con el que empiezo las cosas, simplemente no puedo!

Es como que en mi mente prima el liberalismo con aquella frase de "dejar hacer dejar pasar que el mundo girara solo"

Esto último genera mi segundo gran problema: LA POSTERGACIÓN. No es que deje todo para mañana, es peor lo dejo para después.... Y después no tiene fecha, ni lugar en mi memoria, ni plazo, ni nada!!!

Pero por algo se empieza y reconocer el problema es el principio de la solución, después veré....

solo por que tengo ganas!

Mas de seis meses de feliz concubinato, algunos kilos mas gorda (siendo prudente) muy cansada y con un año movidito que se termina.

Y este año que se termina como todos los ultimos me queda el gusto amargo de haber echo muy poco de lo que figurava en la lista que escribi en mi cabeza, en los primeros dias, en una playa perdida con la repozera en la orilla y mi amiga a unos metros haciendo su propia lista..

Creo que no hize ni un cuarto de lo que planifique, pero hize algunas cosas que no estaban en mi lista eso deberia contar doble!

Empeze siete materias y a duras penas estoy terminando tres (traduccion mi carrera se retarda un año mas) de ehcho hoy fui a unas de mis clases y me entere que era la ultima del año, si si clarita la tengo.

No cambie de trabajo , ni gano mas dinero en el mismo, ni han reconocido ningun tipo de logro, pero me compraroon un bonito traje.. que de ehcho es muy caluroso para esta epoca!!!

No adelgaze ni un gramo, no me alimento mas sano ( es mas como mucha mas harina), no hize deporte, ni camine, ni mucho menos corri y me anote para alguna maraton.

No visite a mi familia todo lo que me hubiera gustado, ni estube mas tiempo con mis hermanos y disfrute muchicimo menos a mis amigas.

No saque el pasaporte, no me hice el pap, no saque la libreta de conducir, no termine el tratamiento con el dentista, no segui con la nutricionista, no imprimi mi curriculm, no fui a buscar mi titulo y no me saque el carnet de slud.

No escribi , ni mas , ni mejor en mis blogs, no fui al taller de escritura ni al de pintura..

Pero el año se termina las bolsas del super ya tienen la cara de Papa Noel estirada por el peso, en los catalogos ya aparecen el turron y los chirimbolos, en cualquier momento la gente se empieza a despdir con "felicidades" y la familia empieza a organizar la última cena...



Igualmente...
........................ eh sido feliz,
(ademas si hago toda mi lista, el año que viene no tendria que hacer!)




Salud y
........................ ¡¡¡Felicidades (sino finja)!!!.......................................

Elije tu propia historia

Otro día termina, me enfundo en mis calzas "dri fit"(muy cómodas para hacer ejercicio mas aun para estar en casa tomando mate y comiendo bizcochos), me hago una cola alta e intento escribir tras una larga jornada de una semana cargada de emociones que va culminando.

Mi problema es que en cuanto surge una posibilidad, ya cuento con que la posibilidad se transforme en hecho. Cargo mi mente como que eso fuera a suceder si o si, hago planes, organizo: que voy a decir; como lo voy a contar y estimo la emoción que el hecho le puede causar a las personas que me quieren y a las que poco me quieren también..

La cuestión es que en el campo de la posibilidad como bien sabemos no hay certezas. pero mi pequeño cerbero no asimila es sutileza cuando comienza a imaginar. Y mi nube se infla se infla, lo cuento como casi un echo, lo gasto, imagino comienzo; desarrollo y final. Mi nube se infla un poco mas y luego.................. explota claro!

No me se manejar en el campo de la probabilidad, eso no es para ansiosos, eso no es para mi!

Pero como para muestra basta un botón, paso a ser catarsis escrita respetando el orden cronológico de las cosas.

El lunes en la tarde veo una llamada perdida en mi cel y un mensaje avisando que tenia un mensaje (si si yo también pienso que un msj para avisar un msj es un poco mucho!) Lo escucho, era una señora de una bonita empresa que le tenia mi currículum y quería hacerme una entrevista personal deja un numero, la llamo.. Concretamos para el martes 16;30.

El mismo martes en bedelías van a publicar los resultados de mi examen que hace mas de un mes espero, por lo cual entre factura y factura de trabajo, con una mano me plancho el pelo (la buena parecencia!) y con la otra ingresaba a bedelías.

Este mismo martes llaman para que ofertásemos por el depto que me gusta tanto. (y lo quierooo!)

Ahí estaba yo, con mil cosas de trabajo; haciendo malvares para estar impecable; entrando cada 5 minutos a bedelías, tomando tilo (tres tazas).

Por suerte para mi antes de que actualice por vigésima quinta ves bedelías, llama una amiga para decirme que había salvado la put.. materia que me costo un huevo!!

Poquito mas tarde ya tenia al león de la metro calmado y la plancha se había retirado de mi escritorio, ya casi era 16:30. Me pasa a buscar para llevarme a la cita con mi futuro buen sueldo (practica mente un 70% mas de la que gano ahora)....

.............................................................Elija su propio final:

a) Conseguí el trabajo, el depto y me hice un laciado para festejar.

b)No conseguí el trabajo, ni el depto, mis ondas siguen sin control y sigo viviendo con mi mamá.

c)No conseguí el trabajo, pero conseguí el depto y me hice agente inmobiliario.

d)No salio nada de nada, con la plata del depto me fui a India y de regreso me hice monja.

e)Sigo en el mismo trabajo de siempre ganando dos mangos con cincuenta y engorde un kilito mas.

¡Sin indole!

Ya hace mas de un mes de mi mudanza, estoy feliz que me da miedo, hasta donde se puede ser feliz, cuanto tiempo puede durar la felicidad, siento que de golpe todo sale bien (toco mi cabeza que es de madera) y la bonanza me hace desconfiar, creo que la desconfianza es mi estado natural. Pero igual estoy feliz. Me resulta aun difícil terminar de asimilar que mi casa es mía no solo por que me hago cargo de las cuentas, sino porque cada pared es mía. Cada tanto me despierto mirando una pared y me digo esa pared es mía si una verdadera boludez pero bueno. Así de soberbios son mis pensamientos!

En otra índole de cosas (creo que estudie periodismo solo para decir esto) quiero mas tiempo, necesito mas tiempo, tengo ganas de estar en casa, estoy cansado, todos los días me despierto pensando en una buena excusa para no ir a trabajar, gripe , lumbalgia, gastroenterocoitis, la muerte de un familiar, la gripe A lo que sea!!! Vamos a quien no le paso! Tengo tantas ganas de hacer tantas cosas, desde arreglarme las uñas, terminar de leer un libro y empezar otro, salir a caminar, escuchar música, ir al cine, casarme, juntarme con amigas, tantas cosas!!!!

Y dándole a índole de vuelta dejo un link del tema que fue la banda sonora de mi cabeza mientras escribía este carente post.

http://www.youtube.com/watch?v=Si0CBbbI1pE&feature=related

Fuego!!*

Por que nadie me lee?
¿Soy tan mala? (ya se esta respuesta)
Si lo soy si es que alguien me lee háganlo saber, comenten, puteen, bastardéenme, díganme gorda!
Piénsenlo así: el comentario para el bolger, es el aplauso del actor. Escriban aunque mas no sean comentarios violentos, comenten con sus amigas el desesperado intento de una pésima escritora por tener más de 10 seguidores y algún comentario de sus nuevas entradas.
Digan “Bo flaca arranca para las ocho horas” (Las hago y en estas escribo). Sugiéranme comprarme un diario intimo perfumado, hacer un curso de repostería, o conseguir marido millonario!!
Acaricien mi ego. Demuestren por el absurdo que mis TT (temibles textos).
No solo el malabarista del semáforo necesito de su caridad!!

Y ya esta para recapitulen, y aunque no se lo merecen les dejo Gris, de Loop Lascano. Bellísimo tema, salud!!
http://www.youtube.com/watch?v=mlfeZFCG7bM
*dicen que si estas en la calle y algo te sucede, hay que gritar FUEGO!!!